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人們常常有這樣的疑問：男女之間到底有沒有真正的友誼？
這個問題就如同另一個令人感到為難的問題——上下級之間能不能做朋友？
有一位朋友，時常找我吐槽他的上級。要麽總是喜歡大呼小叫，要麽就是情緒化。他說還好這個人是他的上級，不用做朋友，不然真不知道該怎麽跟他相處。
在正式踏入職場之前，身邊總有些人會善意的提醒你，不要跟同事做朋友，更不要跟自己的上級或者下級做朋友。
剛出社會的年輕人會很疑惑，為什麽不能跟他們做朋友？
首先跟大家分享這樣一個案例：
有一個大學生，剛畢業就進入了外企工作，外企本身就存在平等文化的情況，再加上大家都和藹友善，這個大學生很快就跟大家打成一片。帶著學生的稚氣和思維，他的確是真心實意在交朋友。
所以他時不時會請同事喝東西，偶爾請上級吃飯，周末閑暇約直接上級領導出去玩。
既然是朋友，那就免不了要進行一些掏心窩子的交流。他也知道分寸，一些過於敏感的個人隱私事件絕口不提，但其他事口無遮攔地往外倒。
他一直表現平平，跟他同時進公司的人已經多次參與重大項目，連升了兩級，他卻還是公司的小基層。
他以為是因為自己工作不夠努力，運氣不夠好。後來才知道，他之所以沒有被分配去跟進重大項目工程，是因為他的直接上級刻意為之。
原因很簡單，他的上級在聽了他那麽多私事之後，在跟他有了密切的接觸之後，認為他現在思想過於幼稚，難擔大任。
我有一位朋友，屬於職場精英人士，在公司擔任不大不小的官職，手底下也有不少員工需要管理。
在剛剛升職之後，由於他想要創造屬於自己獨特的帶團隊的風格，所以對底下的員工持溫和包容的態度，甚至可以跟下屬稱兄道弟。
整個團隊的氛圍的確很和諧，但是他的下屬已經被培養出了“有事我老大給我罩著”的習慣。
所以，在某次重大決策上，由於下屬所犯的低級錯誤，這位朋友不得不承受自己上級的責備，並且迫於壓力，不得不把犯錯的下屬調到其他部門去。
斯蒂芬·E·科恩和文森特·D·奧康奈爾在《高情商管理者的六個習慣》裏寫道：個體最希望被別人對待的方式，由四個維度構成——尊重他人、顯示公平、言行一致、包容多樣化。
其中，顯示公平的前提是設置邊界。邊界是指實體的起點和所有權，以及另一個實體的終點和所有權。
在職場上，管理者需要在自己的管理中，設置好界限感。而管理者的監管界限，由物理空間界限和關係行為界限構成。
在關係行為領域，管理者需要承擔績效管理、提供反饋、培訓和指導等高敏感角色，同時行使招聘、解雇、升職等人事維度的高敏感權力。
大多數時候，管理者隻能做出相對公平的判斷和決定。一旦邊界模糊起來，上下級之間的工作效率就可能受到影響。
譬如職場精英初帶團隊時的例子，正是由於員工和管理層的社會關係發生了一定的變化，所以工作執行力也變差。大家在工作中不再被等級和職場要求束縛，在重大決策和項目麵前，由於關係的“親密化”，必然會阻礙決策和項目，甚至是變革的執行。
究其根本，因為上下級的“友誼”，一定程度上會影響管理層對下屬的看法，另一方麵也會削弱管理層對下級說“不”的權力。
但在職場中，總是有些不遺餘力的想要跟上級成為“朋友”，這一類人大多情況都是溜須拍馬屁的人，他們也並非是真心實意想要交朋友，隻是因為這類人明白相互利用的好處。
對於這樣的群體，我們無法評判他們的做法是對是錯，畢竟各取所需。但試圖討好上級，跟上級成為朋友的人，最終的下場也並不如願。
現實生活中也有上下級成為知心好友，離開公司單幹創業的情況存在。
但上下級之間做朋友，總歸是有風險的，這樣危險的關係有沒有必要，那就仁者見仁智者見智吧。
- The End -
作者 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《6 Habits of Highly Effective Bosses》
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